【恋母的代价】
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【恋母的代价】 1

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文的文章,好久没有看了,曾记得自己学生时期,那种恋母对母亲的

渴,强烈的感冲击的高中生的我,直到大学有了另一个后,我才开始渐渐

把对母亲的母想法,转到那个身上。

直到大学毕业,我一直认为自己能够走出这不正常的想法,因为我知道那些

伦文都是假的,只是为了满足的各种癖好,直到刚刚在诊所看到母亲后,

我那内心的恋母愫,在内心处,悄悄的又开始点燃。

咽着水看着母子文尻枪,虽然是千律一变的手枪文,但是剧的幻想让

我很有带感,想象母亲被我用这种理由强,但是最近几年的文章,简直少的

可怜,而且我也不太喜欢绿母,在我心中,母亲只能属于我一个的。

我挺着走到后阳台,看着母亲的内衣裤吊在窗台上风,各种形式的内

裤在我面前,一件水蓝色的蕾丝内裤,看这件内裤,就想起高中时家,偷拿母

亲的那裤手被发现,那时候母亲早已经发现我的异样了吧?

母亲从小到大都是苦读出身,台北的牙医生在那个年代,是十分难考的,母

亲一北上念书,白天忙着学业,晚上则是在电访中心打工,母亲的家庭十分贫

穷,有时候还要帮忙寄钱去,那时候的母亲忙于学业,在这条路上吃过一

次亏,可能是因为太单纯了,所以不懂的心险恶。

母亲是在最后要毕业前有了我,但时候的母亲简直忙到焦烂额,怀孕、学

业、金钱,各种压力下,台湾那种持捡成家、任饶任怨的个,完全展露出

来,不服输,即使孩子的爸觉得跟她只是玩玩,她也要一个把这个孩子养大,

就靠自己一个,也不会向那个不承认自己孩子的男,央求任何的一分钱,或

者是任何报。

就这样我被生了下来,我佩服我的母亲,能完成学业成为牙医,或许在这实

习医生的阶段,一面扶养我,一面磨练自己的专业,但我知道母亲一直是个严以

律己的,已经习惯苛求自己,只许前进,不许后退。

我从小将母亲看在眼里,因为我知道,当我成熟长大的那一刻,我将是一个

要让母亲依靠的男,而不是那个依偎母亲怀中的男孩,梦醒了的那刻,我顿

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